Bipolar.

Ela se achar superior é uma forma de mentir.

Uma forma de dizer pra ela (e só pra ela..) que não é um blefe...

Quando sabe que é.

Não é a toa que ela ri com aquele ar piedoso das besteiras alheias. Aquele riso é legenda pra "Pobre coitado..."

Ela é assim, uma farsa.

Finge que não liga o amor porque sabe que não pode controlá-lo. Aliás tudo que lhe foge do controle é descartado.

Prefere fazer tudo sozinha, porque jura que uma cabeça(a dela), funciona melhor que várias(outras)...

Ela é assim, por fora todas as respostas. Por dentro todas as perguntas.

Ela prefere dar à receber.

Porque ter é complicado demais e só quem tem pode perder.

Prefere dissimular à dar importância.

Só pra fazer aquela cara blasé que só tem quem já viveu de tudo um pouco, pra fingir que nada a surpreende.

O tênis no pé, segundo ela, é porcausa do conforto.

Mas eu sei que é porque ela não sabe andar de salto.

Ela é uma contradição por completo.

Ela não é, pra bem da verdade.

Quando bate a porta...se afasta do mundo, fica na tangente da vida.

Grita no silêncio: dor, amor e disparate.

É como se ali seus pensamentos, e dúvidas, e medos, esbarrassem uns nos outros procurando portas, janelas, frestas, saídas...

Ela é assim. Duas em uma.

E nem sabe qual quer ser.

Kamila V.

Droga de texto

Eu não escrevo por obrigação. Eu escrevo porque é um vício.

É um vício estranho, eu sei. Tem momentos que eu risco, risco e rasgo tudo.

Tem outros que surge aquela história..aquela que eu queria taaanto falar e não tem papel.

Tinha um bloco na bolsa.

Mas tava com dificuldade de encontrar coisas como carteira e telefone entre a papelada. Aí depois de muitas ligações perdidas (pelo tempo da procura do celular...) e sustos do tipo:" Caaara cadê minha carteira!!", eu resolvi tirar o bloco de lá porque ele tava ferrando com a minha vida.

Agora escrevo quando dá.

Mas a mente martelando toda hora, me encomoda.

Me encomoda o fato de não poder esvaziá-la.

De não pôr pra fora os pensamentos todos.

Não poder digerí-los, engorda minha cabeça.

Definitivamente, o papel é o meu metabolismo mental.

Mas escrever tem lá suas desvantagens...

Eu falei pra uma amiga, que se eu pudesse eu mudaria a forma de comunicação. Pra mim o ideal seria falar com bilhetes, cartas, rabiscos.

Depois das letras, me tornei um zero(nem à esquerda, nem à direita) em oratória.

O prazer de falar diminui proporcionalmente à quantidade de textos que escrevo.

Mas mesmo correndo o risco de emudecer, de acabar com as àrvores do planeta, de não atender ligações e de ficar sem dinheiro e documentos por minutos...

Mesmo que me peçam o favor de parar, que critiquem, ou que nem leiam...

Mesmo com todos esses mesmos, sinto...mas não consigo.

Acreditem, é por não conseguir, que não largo isso.

Assim como todo vício tem das suas alucinações, quando olho um papel em branco, surto com seus pedidos pra que eu escreva.

Talvez eu precise mesmo parar de escrever.

Talvez eu precise dar um tempo.

Amarrar as mãos e os pensamentos.

Atender ligações...

Alguém sabe aí uma clínica de reabilitação para escritores?

De corpo e alma (jovens de preferência...)

Ele me mostrou a identidade dele e disse:

-Olha minha filha, vê se não é de chorar?

Eu não respondi, por educação claro, mais pensei horrores do tiozão... Achei que fosse mais um daqueles querendo ser eternamente jovem.

Aí ele me contou que esses dias acordou, se olhou no espelho e chorou, por ver que estava velho ( eu continuei xingando ele em pensamento...) e só ter olhado pra ele e pra vida dele, tarde demais...(juro, parei de pensar merda na hora.)

Na identidade ele tinha 18 e um rosto bonito... E eu a partir daí me comovi profundamente, não por ele ter deixado a beleza passar junto com os anos, mas por ver que o fim é sempre o mesmo.

Que os anos, além de enrugarem sonhos e feições, passam a toda velocidade...sem dó.

E um enorme medo me envolveu. Dessa vez, um novo medo. Acolhido pela turma dos que já existiam em mim, me encurralou num corredor de portas fechadas. Então me vi assim, sem saída diante da fúria do tempo.

E a primeira vez que tive de medo de envelhecer foi quando ouvi as palavras daquele homem, que era jovem por dentro, mas tinha sido incapacitado de exercitar sua juventude pela casca da velhice. E como alguém que sofreu um feitiço, o moço dentro do corpo cansado explodia em saudades.

E o medo me calou por todo o depoimento fim-de-vida que tinha aquele homem.

Ele que acreditava ter apenas alguns poucos metros de caminho para andar, me deixava pedida entre os muitos quilômetros de atalho que me esperam nessa estrada louca que é meu destino.

Me deixava sem palavras, sem ações, diante daquela tristeza que fazia todo sentido.

O que fazer quando o corpo briga com a alma?

Que solução tem pra isso?

E eu apesar de todas as minhas manias idosas, sinto que vai chegar o dia em que botarei a alma pra lutar contra meu corpo velho.

E quando a vida gritar de dentro pra fora?

Como poderei olhar pro espelho sem chorar?

Eu que brigo tanto com sonhos. Espantando eles da minha mente como se espanta mosquitos que voam ao redor da cabeça, senti uma vontade(inha....) de resgatar antigos sonhos.

Alguns poucos que por livre e espontânea pressão tinha abandonado.

Senti vontade de dizer pra todo mundo que eu amo, Eu te amo.

E pra quem não amo, que os quero amar também.

Senti vontade de ligar pra antigos amigos, pra ver a quantas anda a vida...

Senti vontade de pedir perdão.

De mandar carta, não e-mail.

Senti vontade de escrever pra deixar documentado, que certa vez um homem me mostrou que não importa qual seja o fim, ele sempre é triste.

Que minha alma jovem só sobreviverá enquanto meu corpo for relativamente jovem.

E a morte dela tem dia marcado.

O dia do choro no espelho.

Kamila V.